11.09.08
Posted in Uncategorized at 2:35 pm by chato
Mi familia proviene de un lugar de Colombia llamado Magdalena Medio. Para ser precisos en la zona de Santander del magdalena medio. Esta zona además de tener graves problemas de seguridad y de orden público cuenta con una geografía complicada, donde hace un calor infernal y hay bastantes insectos peligrosos. Las historias de picadura de pito y casos de Leishmaniasis abundan, incluso mi madre casi pierde una pierda hace muchos años por esto.
Pues bien, hace bastante tiempo en mi familia no existía ni un caso similar debido en gran parte a la migración de casi todos sus miembros a otros lugares, sin embargo mi tía tiene un caso que por toda su sintomatología parece ser Leishmaniasis. Ella trato de comprar las inyecciones con las que tratan los casos, pero dichas inyecciones no son de venta pública pues el gobierno cree que pueden ser compradas por los guerrilleros para curar a las personas de su bando que están enfermas. La única forma de comprarlas es a través del sistema médico del país que es una vergüenza, y en el cual tras dos exámenes y con toda la sintomatología presente siguen diciendo que mi tía no tiene nada.
Colombia entre sus muchas injusticias puede anotarse una más. Un país al que le preocupa más la estúpida guerra que la salud de su pueblo, un país inmisericorde, un país de mierda.
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09.22.08
Posted in Uncategorized at 5:16 pm by chato
58 segundos es lo que necesitamos para expresar lo que nos queremos siendo sinceros mas no emotivos. 58 segundos para comentar acerca de enfermedades paralelas, de injusticias subliminales, para concluir con un “…así es la vida”, nos vemos mañana a las tres.
A veces quisiera haber estudiado algo que si sirviera para algo, ser un endocrinólogo, o al menos poder hacer milagros, no quiero que el muera, pero cuando veo con mi mirada borrosa sus ojos tratando de ver el fondo de los míos, cuando noto el deterioro general de su rostro, cuando veo la piel destruida y la cara demacrada de lo que solía ser su cara feliz, y su semblante tan triste quisiera poder hacer algo. Sin embargo no sé, ni puedo hacer nada, solo me queda rezar por un milagro para dos.
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09.17.08
Posted in Uncategorized at 6:21 pm by chato
I’ve been waiting
i’ve been waiting for this moment
all my life
but it’s not quite right
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04.06.08
Posted in Uncategorized at 2:02 am by chato
Que se puede decir, si “All in All is All we are”. Llego a mi casa, todavía con el sabor de la censura vivido en los ojos, no nos dejaron tocar, curioso, que esa GONORREA de grupo ochentero, como es que se llama, “Duodeno” creo, nos quisiera cobrar treinta mil pesos por dejarnos tocar, como dice la frase que aprendí en la DIAN, “Que Gonorrea!!!” (Incluye ponerse la mano en la frente y poner cara de angustia), con la incredulidad de que Pacho llegara ahí en ese momento. Con mi cara de lo siento, de pido perdón, de no soy suficiente amigo, pero gracias por ser mi amigo. Qué bueno que apareciera, y que pena desaparecer. Con el sin sabor de escaparme, con la cara de sorry Paola I wish I was here but I couldn’t.
Y entonces vuelvo al pasado, y es martes, y estoy en sobredosis de Modafinil, y aparecen los síntomas adversos, y tiemblo, y siento una de las peores angustias de mi vida, y quisiera ser el que me imagino, y voy subiendo por la diecinueve, y estoy a punto de vomitar, y la nausea está viva como en las ultimas treinta horas, y estoy en la sexta, y me quiero morir, y aparece ese puto de mierda, “minutos, le vendo minutos”, y yo solo pienso en que le quiero comprar 360 minutos, 6 horas diarias, ufff que rico, lo que necesito dormir, pero no puedo, y solo pienso, que no vuelvo a probar esa puta mierda, pero ahora sí que no se qué hacer, que voy a hacer, ¿Cómo voy a hacer?.
Dejé los lentes en la maleta de Marcela, soy una weba, o en la de Paola, ya ni recuerdo, quiero dormir, descansar porque mañana vuelve el infierno, ¿Cuando termina el infierno?, no sé, pero espero que pronto y si no termina pues ya, termino yo, porque no doy más. Dios guárdame porque el fin esta cerca, o yo estoy terminado.
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03.20.08
Posted in Uncategorized at 9:40 pm by chato
Soledad un poco, ausencia, exceso de trabajo, muchas responsabilidades y sobre todo pendientes, sacrificios que parecen no llevar a nada pero que sigo haciendo como un zombie, y la casa, olvidada, con mi mamá apenas hablo cuando desayuno porque el resto del tiempo no estoy, a tal punto que hasta hoy me enteré que mi abuelo está en coma hace dos días. Esto unido a la muerte de Felipe el pasado viernes que fue asesinado por la intolerancia estúpida entre skinheads colombianos, que mierda tan lamentable, me quedo mudo, solo me queda el grito interno y la rabia tragada y el hecho claro de que este país y este mundo de verdad son una verdadera mierda.
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01.27.08
Posted in Uncategorized at 11:46 pm by chato
Esto, esto, como decirlo, es un comportamiento compulsivo, es tocar el fondo de mi adicción, es saberme perdido, es repetir en mi mente el video de Steven Drozd y sentirme el protagonista una y otra vez, y yo se que puedo, yo se que puedo lograr mis estúpidos sueños piscianos pero hay tantas cosas en el medio, y he dejado tanta felicidad pasar, que a veces como que nada importa, como que solo importa mi abandono, y el problema es salir bien parado de todo, como no dañar a los demás, no se que hacer, en el fondo estoy muerto de miedo, no puedo gritar, no quiero gritar, el grito es hacia dentro. Extrañamente no estoy infeliz como siempre, solo completamente asustado.
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04.03.07
Posted in Uncategorized at 1:25 am by chato
Recorriendo las redes de intercambio me encontré por ahí este libro. Cuando era adolescente nunca tuve este libro. Nunca nos lo pidieron en el colegio, pero igual siempre me parecía un libro muy bonito. Los colores contrastantes lo hacían muy llamativo, casi tanto como el miedo que le tenían las personas, recuerdo a mis primos hablando de lo complicadas y largas que eran las misceláneas de ejercicios, recuerdo lo mucho que disfrutaba leyendo las biografías, lo bonitas que me parecían las imágenes. Ahora viendo la Baldor, me vinieron a la mente las imágenes del diccionario Aristos que me parecían una belleza, como la disección del conejo y la del pescado que son realmente inolvidables, lastima que no lo tengo por ahí, para mirarlas una vez más y tratar de entender porque me parecían tan bonitas.
Pdt. Este insomnio de hoy debe ser una señal de que puedo terminar con una sobredosis de seudo-efedrina en cualquier momento.
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03.01.07
Posted in Uncategorized at 12:24 am by chato
Ultimamente ando tan ocupado que ni siquiera me queda tiempo para ser infeliz.
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01.02.07
Posted in Uncategorized at 1:49 am by chato
Creo que la frustración con la que vivo y que se ha visto aumentada por estar haciendo tantas cosas “convenientes” se debe a que no puedo hacer muchas otras más. Yo siempre tengo cien mil planes e ideas que nunca hago, que quizás nunca haré, pero que siempre tengo pendientes, son esas cosas, esas vidas que no puedo vivir o hacer las que me hacen sentir miserable.
Leyendo el otro el siguiente texto me sentí identificado, quizás no sea tan intelectualmente inquieto como él autor, pero sí hay muchas cosas, lugares y personas que no he vivido ni conocido, saber eso me hace sentir desafortunado aunque todo este bien.
Para empezar, quiero saber el chino antiguo, el de la dinastía Ming, que destronaron los manchúes. Quiero saber la lengua de Islandia en que anónimos poetas escribieron los “Eddas”. Las rutas de tierra del cazador prehistórico y las rutas del mar de Odiseo. El ciclo de la glucosa, los orbitales del átomo, el funcionamiento del magnetrón. Las amantes de don Juan y los amantes de Verlaine. Y no sólo me obsesiona el pasado, me obsesiona el futuro, me obsesiona el condicional. ¿Dónde estaremos en el año tres mil? ¿Y qué habría podido pensar Cervantes de los hermanos Karamazov desde su limitado horizonte español? ¿Y de Cervantes, qué habría podido pensar Omar Khayyam? Quiero conocer las mil hazañas del pueblo de navegantes al que cantó Camoens, y las insulsas mentiras inventadas por los cronistas de Indias. Quiero hablar las lenguas uraloaltaicas, y leer en su original japonés los Ghenji Monogatari de Shikibu sin que se me escape el menor matiz. Quiero penetrar el sentido profundo de la “Guía de los Extraviados” de Maimónides, donde acaso me encuentre yo, para perderme en seguida en los laberintos del Talmud. Me interesa la vieja gramática española de Nebrija, y la catalana actual de Pompeyo Fabra. Las leyendas de los abencerrajes, las exploraciones de Livingstone, las guerras de Cataluña que historió Francisco Javier de Melo, y las campañas de Marruecos del mariscal Lyautey. Quiero guardar en la memoria la ecuación de Kepler, el Tolkappiyam, la ruda canción del almba de los minnesinger y el dulce canto de amor de los troveros. Los versos del finlandés Lönnrot, del escandinavo Runeberg, del catalán Verdaguer, los poemas portugueses de Antero de Quental y los provenzales de Frédéric Mistral y de Aubanel. La lengua lemosina, y la vieja lengua d’oc. Esto, para empezar es lo que nunca sabré.
Fernando Vallejo,
Los días azules (1985)
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