04.06.08
Posted in Uncategorized at 2:02 am by chato
Que se puede decir, si “All in All is All we are”. Llego a mi casa, todavía con el sabor de la censura vivido en los ojos, no nos dejaron tocar, curioso, que esa GONORREA de grupo ochentero, como es que se llama, “Duodeno” creo, nos quisiera cobrar treinta mil pesos por dejarnos tocar, como dice la frase que aprendí en la DIAN, “Que Gonorrea!!!” (Incluye ponerse la mano en la frente y poner cara de angustia), con la incredulidad de que Pacho llegara ahí en ese momento. Con mi cara de lo siento, de pido perdón, de no soy suficiente amigo, pero gracias por ser mi amigo. Qué bueno que apareciera, y que pena desaparecer. Con el sin sabor de escaparme, con la cara de sorry Paola I wish I was here but I couldn’t.
Y entonces vuelvo al pasado, y es martes, y estoy en sobredosis de Modafinil, y aparecen los síntomas adversos, y tiemblo, y siento una de las peores angustias de mi vida, y quisiera ser el que me imagino, y voy subiendo por la diecinueve, y estoy a punto de vomitar, y la nausea está viva como en las ultimas treinta horas, y estoy en la sexta, y me quiero morir, y aparece ese puto de mierda, “minutos, le vendo minutos”, y yo solo pienso en que le quiero comprar 360 minutos, 6 horas diarias, ufff que rico, lo que necesito dormir, pero no puedo, y solo pienso, que no vuelvo a probar esa puta mierda, pero ahora sí que no se qué hacer, que voy a hacer, ¿Cómo voy a hacer?.
Dejé los lentes en la maleta de Marcela, soy una weba, o en la de Paola, ya ni recuerdo, quiero dormir, descansar porque mañana vuelve el infierno, ¿Cuando termina el infierno?, no sé, pero espero que pronto y si no termina pues ya, termino yo, porque no doy más. Dios guárdame porque el fin esta cerca, o yo estoy terminado.
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03.20.08
Posted in Uncategorized at 9:40 pm by chato
Soledad un poco, ausencia, exceso de trabajo, muchas responsabilidades y sobre todo pendientes, sacrificios que parecen no llevar a nada pero que sigo haciendo como un zombie, y la casa, olvidada, con mi mamá apenas hablo cuando desayuno porque el resto del tiempo no estoy, a tal punto que hasta hoy me enteré que mi abuelo está en coma hace dos días. Esto unido a la muerte de Felipe el pasado viernes que fue asesinado por la intolerancia estúpida entre skinheads colombianos, que mierda tan lamentable, me quedo mudo, solo me queda el grito interno y la rabia tragada y el hecho claro de que este país y este mundo de verdad son una verdadera mierda.
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01.27.08
Posted in Uncategorized at 11:46 pm by chato
Esto, esto, como decirlo, es un comportamiento compulsivo, es tocar el fondo de mi adicción, es saberme perdido, es repetir en mi mente el video de Steven Drozd y sentirme el protagonista una y otra vez, y yo se que puedo, yo se que puedo lograr mis estúpidos sueños piscianos pero hay tantas cosas en el medio, y he dejado tanta felicidad pasar, que a veces como que nada importa, como que solo importa mi abandono, y el problema es salir bien parado de todo, como no dañar a los demás, no se que hacer, en el fondo estoy muerto de miedo, no puedo gritar, no quiero gritar, el grito es hacia dentro. Extrañamente no estoy infeliz como siempre, solo completamente asustado.
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04.03.07
Posted in Uncategorized at 1:25 am by chato
Recorriendo las redes de intercambio me encontré por ahí este libro. Cuando era adolescente nunca tuve este libro. Nunca nos lo pidieron en el colegio, pero igual siempre me parecía un libro muy bonito. Los colores contrastantes lo hacían muy llamativo, casi tanto como el miedo que le tenían las personas, recuerdo a mis primos hablando de lo complicadas y largas que eran las misceláneas de ejercicios, recuerdo lo mucho que disfrutaba leyendo las biografías, lo bonitas que me parecían las imágenes. Ahora viendo la Baldor, me vinieron a la mente las imágenes del diccionario Aristos que me parecían una belleza, como la disección del conejo y la del pescado que son realmente inolvidables, lastima que no lo tengo por ahí, para mirarlas una vez más y tratar de entender porque me parecían tan bonitas.
Pdt. Este insomnio de hoy debe ser una señal de que puedo terminar con una sobredosis de seudo-efedrina en cualquier momento.
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03.01.07
Posted in Uncategorized at 12:24 am by chato
Ultimamente ando tan ocupado que ni siquiera me queda tiempo para ser infeliz.
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01.02.07
Posted in Uncategorized at 1:49 am by chato
Creo que la frustración con la que vivo y que se ha visto aumentada por estar haciendo tantas cosas “convenientes” se debe a que no puedo hacer muchas otras más. Yo siempre tengo cien mil planes e ideas que nunca hago, que quizás nunca haré, pero que siempre tengo pendientes, son esas cosas, esas vidas que no puedo vivir o hacer las que me hacen sentir miserable.
Leyendo el otro el siguiente texto me sentí identificado, quizás no sea tan intelectualmente inquieto como él autor, pero sí hay muchas cosas, lugares y personas que no he vivido ni conocido, saber eso me hace sentir desafortunado aunque todo este bien.
Para empezar, quiero saber el chino antiguo, el de la dinastía Ming, que destronaron los manchúes. Quiero saber la lengua de Islandia en que anónimos poetas escribieron los “Eddas”. Las rutas de tierra del cazador prehistórico y las rutas del mar de Odiseo. El ciclo de la glucosa, los orbitales del átomo, el funcionamiento del magnetrón. Las amantes de don Juan y los amantes de Verlaine. Y no sólo me obsesiona el pasado, me obsesiona el futuro, me obsesiona el condicional. ¿Dónde estaremos en el año tres mil? ¿Y qué habría podido pensar Cervantes de los hermanos Karamazov desde su limitado horizonte español? ¿Y de Cervantes, qué habría podido pensar Omar Khayyam? Quiero conocer las mil hazañas del pueblo de navegantes al que cantó Camoens, y las insulsas mentiras inventadas por los cronistas de Indias. Quiero hablar las lenguas uraloaltaicas, y leer en su original japonés los Ghenji Monogatari de Shikibu sin que se me escape el menor matiz. Quiero penetrar el sentido profundo de la “Guía de los Extraviados” de Maimónides, donde acaso me encuentre yo, para perderme en seguida en los laberintos del Talmud. Me interesa la vieja gramática española de Nebrija, y la catalana actual de Pompeyo Fabra. Las leyendas de los abencerrajes, las exploraciones de Livingstone, las guerras de Cataluña que historió Francisco Javier de Melo, y las campañas de Marruecos del mariscal Lyautey. Quiero guardar en la memoria la ecuación de Kepler, el Tolkappiyam, la ruda canción del almba de los minnesinger y el dulce canto de amor de los troveros. Los versos del finlandés Lönnrot, del escandinavo Runeberg, del catalán Verdaguer, los poemas portugueses de Antero de Quental y los provenzales de Frédéric Mistral y de Aubanel. La lengua lemosina, y la vieja lengua d’oc. Esto, para empezar es lo que nunca sabré.
Fernando Vallejo,
Los días azules (1985)
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12.10.06
Posted in Uncategorized at 9:02 pm by chato
Pasó el tiempo. Intenté hacer las cosas correctamente, es decir, preocuparme, ser juicioso, ser responsable, tratar de ser lo que debería ser, “no… loco hoy no puedo, tengo que estudiar, mañana u otro día”, “no, no puedo salir de la ciudad porque llegaría mamado y grave porque el trabajo y esto, no grave”. Pendejo. Irremediablemente he fallado hasta intentando ser bueno, he fallado una vez más. No sé si es el destino, pero es como si yo estuviera predestinado a distraerme y a manejar más temas, a interesarme en todo, como una forma de escapar al posible fracaso de concentrarme del todo en uno solo. Por supuesto al final soy un bueno para nada.
Este año me dedique a huir de todo, de lo de siempre, del amor, de mis sentimientos, de mis amigos incluso, no sé cuál era mi intención, porque lo hice, pero si se lo que logre, logre estar solo y deshumanizarme cada día más con la gente que quiero y que está cerca y en esta época me cuesta más expresar algo, me siento ajeno, distante, aparte, inhumano, siento que los demás me cuentan sus problemas y yo los veo como en televisión, como que en mi mente solo estoy esperando apagar el TV o cambiar de canal. Es una pena y si alguno ha notado esa actitud en mí pues en verdad les pido disculpas, yo los quiero mucho, pero estoy en un momento distante, lo siento pero yo muchas veces este año me he sentido como que yo ya no soy yo y no tengo ni idea quien soy.
Nadie sabe cuántas veces he estado solo, un sábado o domingo cualquiera, en el día, tirado en la cama sin pensar en nada, sin dormir y sin querer dormir, sintiéndome vacio pero sin saber del todo ¿por qué?, si como dice todo el mundo a usted le va muy bien, todo va muy bien y si, maldita sea, si. Lo peor es que todo va muy bien, tengo un buen trabajo, un buen sueldo, nadie me jode la vida, no estoy enfermo, mi mamá esta perfecta, la gata también, debería estar feliz, pero no, nada, quiero estar encerrado, no salir de mi cuarto, los de los domicilios ya me saludan de nombre, me traen incluso cosas los de la tienda de la esquina que esta a meros 30 pasos de aquí y mientras pueda me la paso entre las cobijas tirado ahí simplemente, sin dormir, sin saber si intento o no hacerlo y sin que me importe ni mucho menos. A veces con ansiedades horribles que paralizan, y me duele el pecho, como si me fuera a dar un paro cardiaco. Pero me toco con la mano y el corazón está ahí petrificado como siempre, moviéndose igual, lento. Y la música es el silencio, no mentiras, es el zumbido de la computadora mezclado con horas y horas de Boards of Canada sonando en mi mente porque ni siquiera el audio ponía, ¿para qué? si me sé perfectamente Turquoise Hexagon Sun y es tan perfecta que la idealización que tengo en mi mente ya suena mejor que la original.
Y claro cuando finalmente me levanto me arrastro apenas hasta el computador y leo noticias y tomo conciencia del mundo y me duele todo, tener conciencia es ganar sufrimiento, por lo tanto trato de huir, por un momento pienso que debería estar afuera, haciendo cosas, pero no se me ocurre una sola persona a la cual quisiera llamar en ese momento. Y claro el clima me acompaña de la mejor manera, Bogotá ha estado perfecta en estos últimos meses para mí: gris, sombría, fría, huraña, solitaria y mía.
Y me siento raro, porque a mí me gusta que la gente me quiera, ¿a quién no?, pero estoy como en otro mundo, como que no existo, y me siento más pesado, más quieto, como que no me muevo y siento los huesos de mis piernas como débiles como que ya no me sostienen, como que estoy en un continuo desplome, y vuelvo a la realidad y me pregunto cómo diablos voy a salir de esto porque la verdad ya estoy cansado de estar así.
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11.10.06
Posted in Uncategorized at 7:38 pm by chato
Cuando yo era niño me parecía extrañísimo que la gente tomara café negro o tinto como lo llamamos en Colombia. Era de verdad raro, como podían sentir agrado por esa bebida amarga que además siempre estaba muy caliente.
Mucho tiempo ha pasado desde ello y yo he evitado en numerosas ocasiones dejar el café, en el trabajo anterior lo logre fácilmente porque el tinto de ese lugar era una verdadera mierda. Pero en este si estoy jodido, pues aparte de una maquina aceptable de Nescafe, hay muy buenas ofertas cerca, incluso hace unas dos semanas pusieron el que faltaba, un Juan Valdez así que aunque sea carísimo el café de Juan Valdez ahí estoy yo cayendo una y otra vez, no quiero terminar con los dientes amarillos pero probablemente eso ocurrirá. Por cierto este trabajo laboralmente no es la gran cosa pero la ubicación si es la gran putería, sin embargo como siempre todas mis alegrías fracasan y ya corren los rumores de un próximo trasteo.
No es mas, ya casi llega diciembre que alegría, increíble decir esto, pero que bueno, vacaciones de Universidad al fin.
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10.14.06
Posted in Uncategorized at 10:36 pm by chato
Definitivamente necesitamos eventos masivos y días de vacaciones. Es la oportunidad perfecta de que la gente se congregue y se disperse, este sábado era parte de un puente, además simultáneamente había Rock al Parque con la presentación de Fear Factory y clásico Millonarios-Nacional en el estadio el Campín, o sea traducido. Los pudientes estaban de viaje a los sitios de veraneo así que cero fastidio por parte de los adultos seudo-snob y los adolescentes estaban todos congregados en un par de puntos de la ciudad.
Que delicia, Bogotá sola para los que nos la merecemos sin tanto adolescente desagradable por ahí, además hizo un frío lleno de lloviznitas y niebla delicioso. Yo cuando estaba bajando por la 19 realmente lo disfrute. Sentía que no podía haber un lugar mejor en el mundo en ese momento que este.
Realmente debemos tener más sábados como estos en Bogotá, arriba el IDRD, que organicen Rock al Parque cada mes y que den más futbol y que pongan más soldados en las carreteras a ver si todos disfrutamos lo que queremos, a ver si por fin toda las chusmas somos felices haciendo lo que nos gusta, a ver si los que temporalmente no pertenecemos a ninguna chusma podemos vivir la ciudad mientras tanto.
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